Histoire d'en rire

rhooo JJ

Bonjour, deux bières s'il vous plait !
Des pressions?
Non, non, alcoolisme !

J'espère que personne ne le prend mal, mais....

MOI, je transfère :

Désolé pour ceux qui ne
transmettront pas ce mail ….



Quand un mec de droite n'aime pas
les armes, il n'en achète pas.

Quand un mec de gauche n'aime pas les armes, il
veut les faire interdire.



Quand un mec de droite est
végétarien, il ne mange pas de viande. Quand un mec de gauche est végétarien, il
veut faire campagne contre les produits à base de protéines
animales.



Quand un mec de droite est homo, il
vit sa vie tranquillement.
Quand un mec de gauche est homo, il
fait chier tout le monde pour qu'on le respecte.



Quand un mec de droite a loupé un
job, il réfléchit au moyen de sortir de cette situation et rebondir. Quand un
mec de gauche a loupé un job, il porte plainte pour
discrimination.



Quand un mec de droite n'aime pas un
débat télévisé, il éteint la télé ou zappe.

Quand un mec de gauche n'aime pas un
débat télévisé, il veut poursuivre en justice les cons qui disent des conneries.
Le cas échéant, une petite plainte pour diffamation sera
bienvenue.



Quand un mec de droite est
non-croyant, il ne va pas à l'église, ni à la synagogue ou ni à la mosquée.
Quand un mec de gauche est non-croyant, il veut qu'aucune allusion à Dieu ou à
une religion ne soit faite dans la sphère publique, sauf pour
l'Islam.



Quand un mec de droite a besoin de
soins, il va voir son médecin puis s'achète les médicaments.

Quand un mec de
gauche a besoin de soins, il fait appel à la solidarité
nationale.



Quand l'économie va mal, le mec de
droite se dit qu'il faut se retrousser les manches et bosser plus. Quand
l'économie va mal, le mec de gauche se dit que ces sales patrons s'en mettent
plein les fouilles et ponctionnent le pays et que les employés sont des
victimes.



Test ultime :

Quand un mec de droite
a lu ce test, il le fait suivre.

Quand un mec de gauche a lu ce test, il ne le
transfère surtout pas !!!



Voilà ... j'ai transféré
!!!

Un peu minimaliste ?

lol bah quand on est ni à gauche , ni à droite, on fait quoi?

pas mal

oleszouzous a écrit:

Un peu minimaliste ?

Non, simplement raccourci ! mais c'est seulement un joke! Quoi que...

samkaman a écrit:

lol bah quand on est ni à gauche , ni à droite, on fait quoi?

On sourit, mais, à un moment, il faut savoir de quel coté on porte.

Moi, j'ai choisi....

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son
ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies
encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au
bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet
de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui
bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari,
vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec
beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais
un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

-
Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa...
sa... salope...

Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi
une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de
voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette
russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.

Merci d'éloignez les sales gosses quelques instants.......

Ceci ne concerne que les hommes. Les femmes qui ont reçu ce mail (par erreur) sont priées de le supprimer avant de le lire. Quelle est la définition d'un pénis ? Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche. ************************************************************* Quelle est la position préférée des hommes ? La levrette: on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire. ************************************************************ Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, ************************************************************* Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans ************************************************************** Quelle est la définition de la fidélité ? Un manque d'occasions ************************************************************** Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation. ************************************************************** Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ? Sinon ce serait l'enfer. ************************************************************** Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole. ************************************************************* Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ? Une pour chaque bouton de la cuisinière. ************************************************************** Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? Le salaire de leur mari DOMMAGE JE VOUS AVAIS PREVENU......MESDAMES Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfan à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé - Non , non, c'est toujours pas possible. Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ? J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!! --------------------------------------- Deux hommes sont dans un bar et discutent : - Où est-ce que tu es né ? - A Tours... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité - Celle du Beffroi... - Moi aussi ! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1975... Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Jimmy, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!!!! --------------------------------------- Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère : Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin. Sa mère lui répond : Va donc dire ça à ton père, il comprendra... Le petit garçon va voir son père et lui dit ! - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le 'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais. Son père lui demande alors : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra... --------------------------------------- C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit : - Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!! Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond : - Oooohhh aussi grosses ? !!! - Non ...mais aussi sales !!! -------------------------------------------- Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Et le chirurgien lui dit : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose une telle question après une opération des amygdales !!!

quand je pense que ça risque de m'arriver

> > Ah! Putain de vieillerie ...
> > Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
> > > > > Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
> > > > >
> > > > > Le vieux lui dit :
> > > > >
> > > > > Écoute j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
> > > > >
> > > > > Le jeune lui demande :
> > > > > Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
> > > > >
> > > > > Le vieux répond :>
> > > > > J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

L'AMITIÉ DE PIERRE ET DE PAUL...

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!

Pierre : On est copains?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors?

Paul : On est "quitte"!

Je la connaissais celle là, elle est extra

une autre une autre

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les
Passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
"Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
" L'ivrogne répond :
-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

jjbob a écrit:

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

dégueulasse

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

jjbob a écrit:

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

ENORME !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! super JJ

:
Nous les hommes, nous sommes des incompris.



Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé…
---------------------------------------------------------
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...
-------------------------------------------------------
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...
---------------------------------------------------------------
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
-----------------------------------------------------
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»


Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »


Et la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher"..
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
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Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

Allez les comprendre...






>

énorme , mdr

trop bien celle là

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Comment est morte Cendrillon ? Son Tampax s'est transforme en citrouille...

ça ne s'invente pas :

http://www.bestofleboncoin.fr/img/adsok/pres/324595597.jpg

le lien ne fonctionne pas lau

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

xavnat a écrit:

le lien ne fonctionne pas lau :hbhty^$$$:

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