Histoire d'en rire

Je viens de me bidonner en lisant tout ça
J'espère que cette dernière édition va égayer ou réveiller le forum..!

Merci JJ, et bonne bourr'...asque:)

LE PETIT ROBERT (2012) NOUVEAU EST ARRIVÉ !
( pour les amoureux de la langue française )
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.


Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias, car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : grincheux.

Maison-Blanche : Actuellement Barack noire.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

A MEDITER : il est temps de l'arroser... pour ne plus avoir à s'en souvenir

La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine> >

L'oncologue brésilien Drauzilio Varella

Génial:

Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent, en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie dAlzheimer.

Dans quelques années, nous aurons des vieilles avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert.

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même


Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
- Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris...
Le gars répond :
- C'est pas grave, je vais prendre un whisky !

Heureusement que t'es là pour animer.
C'est des engelures qui nous poussent aux bords des lèvres ou doigts (selon)
L'hiver , touchjour l'hiver... Ach so !

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»

Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»

Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"




Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir
d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un
clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amuse-gueule!

jjbob a écrit:

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un
clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amuse-gueule!

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma
braguette



Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la
pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et
tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma
femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe..

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie :
Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que
c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et
violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine
s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !


C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande
:
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"

- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie
j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"


Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend
le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office
et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac.
Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du
restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne
et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte
l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très
occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose
sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne
-
Qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était
tombée.

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour
regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du
Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure
?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai
35 litres.



Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché
au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui
dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui
dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à
dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa
brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

jjbob a écrit:

Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure
?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai
35 litres.



Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché
au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui
dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui
dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à
dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa
brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

exellent

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous
prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce
moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne
lui ai jamais rien dit .



Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à
l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce
n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente
!
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop
en bas de la rue !



C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des
deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi
j'allais marcher


C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
-
Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben
oui, regarde, ils ont sablé la route!

une blonde et une brune se promènent à la campagne.

la blonde: "oh regarde là-bas ! Des chevals !!!!!!
la brune: "euh non, des chevaux !"
la blonde: "t'es sûre?"
la brune: "oui oui, chevaux!!!"
la blonde: "oh ben t'avoueras quand-même que ça ressemble vachement à des chevals !"

Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
-
Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que
Jésus crie (Jésus-Christ)



Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le
deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien
dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone
aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je
suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau
!!



Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste?
Un timbré!



Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou
arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une
blague que je ne connaissais pas !

encore encore !!!!

ok encore une petite salve

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
-
33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela
?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
-
34...34...34...

C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque
fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et
des dragées à ses amis!


C'est l'histoire de 2 fous a qui l'on demande, avant de les
faire sortir de l'hôpital psychiatrique, s'ils sont toujours fabuleusement
mordus des émissions T.V. (Je sais, vous devez vous dire : "Et alors ? Ce n'est
pas une maladie! "Mais vous savez, les fous dont je vous parle en sont, eux,
réellement FOUS!!!)
Bon, je continue. A la question posée, nos deux amis
aliénés répondent :
" A vrai dire, ça se discute... Mais, sans aucun doute,
c'est mon choix! Tout le monde en parle, mais, vous savez, les 7 péchés
capitaux, ça s'en va et ça revient ! Alors, attention à la marche ! On ne peut
pas plaire à tout le monde..._...Y'a un début à tout ! On a tout essayé... et
fallait y penser ! En bref, y'a pas photo, pour qui veut gagner des millions!
Alors, vivement dimanche !"


C'est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux
regarde par la fenêtre et dit :
- Tiens la nuit tombe.
Et l'autre
répond :
- Tant pis pour elle !

lapin crétin a écrit:

une blonde et une brune se promènent à la campagne.

la blonde: "oh regarde là-bas ! Des chevals !!!!!!
la brune: "euh non, des chevaux !"
la blonde: "t'es sûre?"
la brune: "oui oui, chevaux!!!"
la blonde: "oh ben t'avoueras quand-même que ça ressemble vachement à des chevals !"

Elle est bien cette rubrique ! ! !

Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de
l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le
couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ...
tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :

- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur
de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la
fumée..."



Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui
résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la
piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à
l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la
surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de
le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer
cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une
mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir
de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en
sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton
équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la
buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre
au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour
qu'il sèche...


Dans un asile, un médecin demande à fou :
- Alors, qui
es-tu aujourd'hui ?
- Et ben Dieu m'a dit que j'était Noé.
Et là un autre
fou passe en criant :
- C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui
d'abord !


Trois fous sont dans le désert, le premier dit aux deux autres
:
- Regardez ! si on a faim j'ai emmené un sandwich !
Le deuxième
répond:
- Regardez ! si on a soif j'ai emmené une gourde !
Et le troisième
dit:
- Et moi; si jamais on a trop chaud, j'ai une porte de voiture, on
pourra baisser la vitre !

oleszouzous a écrit:

Elle est bien cette rubrique ! ! !

je l'adore

S'il y a des ecclésiastiques dans l'alliance? Je m'excuse !

Jésus est en train de marcher sur l'eau.
Judas s'approche de lui en nageant la brasse et lui dit :
- Tu as tort, elle est vachement bonne !

Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au
20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le
téléphone.

Un prêtre un peu fous monte un escalier en chantonnant
:
"C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..."

Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.

- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille
gauche !
- C'est assez surprenant en effet !
- Ben, oui... parce que
j'avais planté des laitues !

voilà pour ce soir

Je squat j'aime bien

Xavnat, Dame Pénélope je m'excuse !

Dieu créa l'univers et il se reposa.
Dieu créa l homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme,
et il ne se reposa plus jamais.

celle là, je l'aime bien

Monsieur Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme
doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui dit :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais :
- Ah les salauds.!.. les salauds !!

J'aime ! ! !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première
demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :

- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal
amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est
qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au
visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment?
Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se
penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule
de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la
prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret
de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu
faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.


Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de
devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire,
en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est
grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La
jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque
le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec
stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long,
et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable,
elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec
ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter
dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Ce Type a écrit:

Je squat j'aime bien

Xavnat, Dame Pénélope je m'excuse !

Dieu créa l'univers et il se reposa.
Dieu créa l homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme,
et il ne se reposa plus jamais.

celle là, je l'aime bien

Monsieur Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme
doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui dit :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais :
- Ah les salauds.!.. les salauds !!

bravo, bien trouver

LE TÉLÉPHONE SONNE AU MILIEU DE LA NUIT
LE MARI DIT :
SI C'EST POUR MOI, TU DIS QUE JE SUIS ABSENT
SON ÉPOUSE RÉPOND AU TÉLÉPHONE
IL EST A LA MAISON
LE MARI DIT :
"QU'EST-CE QUI TE PREND !!
L'ÉPOUSE RÉPOND :
"C'ÉTAIT POUR MOI

interdit de lire aux mineurs

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un
clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amuse-gueule!



Quel est le point commun entre une fille vierge et une
chaussette mouillée ?
Elles sont toutes les deux difficiles à
enfiler !




Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème
hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose
de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet,
il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent,
quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus
grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me
masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?

- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon
épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y
est-il pris pour me masser l'anus ?


Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour
faire leurs p'tites affaires avec les femmes.

- Moi, dit le premier, je
commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends
le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent,
mais tu verrais comme elles gueulent !

- Moi, fait le second, je les
embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards,
je continue jusqu'au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent
!

- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis
crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles
gueulent, mais elles gueulent !!!