Histoire d'en rire

j'ouvre ce petit topic histoire d'en rire pour égayer notre forum un peu plus en espérant vexer personne ce n'est que des histoires pour rire j'ouvre donc le bal

un peu long mais j'aime bien

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

lol , mais les deux en même temps c'est le top avec un peu de soleil

4h du matin - jjbob rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, corcot l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr; lol attends je rigole au bureau comme un couillon avec cette blague, mdr

: une autre je vois que j'ai au moins un client

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions

Aïe, ouïe, mon ventre...arrête, j'ai des contractions et rire ça fait mal...


Moi j'en ai une très courte :
" Ce moment délicat quand tu pousses ta belle-mère dans l'Escalator et qu'une fois en bas, elle remonte automatiquement."

moi je dis toujours

Conduire ou choisir, il faut boire.

et c'est pas faut

cela m'est arrivé un matin en revenant du boulot de nuit


C'est jjbob bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur nommée corcot , il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman

histoire vraie:
Lors d'une soirée, un ami qui 'tentait" de séduire une jeune femme:
-Tu sais quoi? Tes yeux embellissent mon verre!

mdr

c'est 4 taulards en cellule qui regardent par la fenêtre et voit un chat courir dans la cours

le premier : je lui mettrais bien des coups de pied à ce chat
le deuxième : je le cramerais bien ce chat
le troisième : je le sodomiserais bien ce chat
le quatrième : mmmmmiaaaaaaaaouuuuuuuu

(le quatrième aimerait être le chat, et oui ,mdr)

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que fait une blonde avec un éventail ::::

réponse : elle secoue la tête

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une petite fille arrive à l'école en pleure avec une petite chatte dans les mains, sa maitresse lui dis qu'elle n'a pas le droit aux animaux et qu'elle doit la ramener chez elle, la fillette pleure encore plus fort,
la maitresse étonné lui demande ce qui se passe et pourquoi elle ne veut pas ramener son petit chaton à la maison,

La fillette : parceque papa a dit a maman qu'il allait bouffer sa ch....., snifff !!!!!!!!!!!

désolé si je choque, lol

c'est bien d'avoir de la concurrence

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...


Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.


Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

une un peu beaucoup sale

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Deux ivrognes jjbob et corcot déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !
Alors jjbob se tourne vers corcot totalement hs :
- Viens ma corcot . On peut traverser.

C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

l'histoire se passe dans un asile psychiatrique:
un zoophile dit: et si on enc*** un chat?
le sadique répond: oh oui!!!et en même temps qu'on l'enc***, on le frappe!!!
un psychopathe continue: ouais!!! on l'enc***!! on le frappe!! et après on le crève!!!
un nécrophile: bonne idée ça!! on l'enc***, on le frappe, on le crève, et comme ça après on le réenc*** encore une fois!
un pyromane: ok!! donc on l'enc***, le frappe, le crève, le réenc***, et pour finir, on le brule!
et enfin le maso arrive et dit: miaou!!!

super

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa
femme arrive en gueulant :
- Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas !

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

Spoiler:

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.
Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon....
Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

ptain mec je me demande si mes parents nous disent tout, à mon frère et moi ...
racontes
bah tu vois, ils ont voulu nous empêcher tous les deux d'aller sur leur ordi, donc ils ont foutus un mdp pour être sûrs qu'on y aille pas.
Ouais
y'a deux/trois heures j'ai entendu mon père dire discrètement à ma mère "c'est quoi le mot de passe déjà ?" et elle lui a répondu "le prénom de ton fils". évidemment j'ai été le répéter à mon frère et une heure après, vu qu'on était seuls et que l'ordi était éteint, on a essayé
et ?
bah là ça fait une heure et demi qu'on essaye de trouver le mdp, on a essayé "Florian" et "Jordan", avec et sans majuscule, et on a toujours pas réussi ...

Les Blondes.........


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, la 1ère descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...



Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...





Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit

jjbob dit toujours je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin.

personne n'arrive à la cheville de chuck noris, à part ses chaussettes

chuck noris à réussit à compter jusqu'à l'infinie...deux fois

chuck noris ne vit pas sur terre, c'est la terre qui vit sous chuck noris

chuck noris est né dans la cabane en bois qu'il a construit de ses propres mains

chuck noris à déjà tagué le mur du son

chuck noris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip au dessus de son pantalon

lorsque chuck noris prend son bain,il ne se mouille pas, c'est l'eau qui se chuck norise

le seul endroit où tu peux taper chuck noris...c'est sur google

un jour chuck norris a renversé un enfant avec son pic-up...la famille c'est excusé

un jour la mort a frôlé de peu chuck norris...elle a eut chaud

dieu a empreinté de l'argent a chuck norris, depuis on la plus jamais revu sur terre.

chuck norris peut faire passer un sale quart d'heure en 3 minutes

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux

.Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein, et il gagne.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.

Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.

Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.

Un jour Chuck Norris a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.

Certains disent : "La violence ne résout rien" Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"

Les samouraïs tuent des mouches avec leurs sabres... Chuck Norris, lui, tue des samouraïs avec des mouches

Quand Chuck Norris lance une pièce, elle fait toujours pile: personne ne fait face à Chuck Norris!

Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.

Chuck Norris a planté son ordinateur. Et il a fleuri.

Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.

Une fois, le Père Noël a oublié le cadeau du petit Chuck Norris. Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux.

A son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben's en personne pour lui jeter du riz.

Chuck Norris a invité Albert Einstein à son dîner de cons.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi, et celle d'après aussi.

Flash a découvert ses pouvoirs quand il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris

Chuck Norris a fait loucher un cyclope.

Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.

C'est Chuck Norris qui a décidé que toute phrase se terminait par un poing.

Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.

Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.

Lorsque Chuck Norris n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont.

Chuck Norris a eu 20/20 au bac philo 2009 en répondant "pas pour moi" à la question "est il absurde de désirer l'impossible ?".

Chuck Norris a battu le record de saut à la perche, sans prendre d'élan. Et sans perche. Et sans sauter.

Chuck Norris peut faire rentrer 3 litres d'eau dans une bouteille d'un litre. En tassant bien.

Même sans prononcer son nom, on sait de qui je parle.

Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White

Quand Chuck Norris s'endort avec le cul qui gratte, il se réveille avec le cul qui sent les doigts.

Dans le nom Jonah Lomu, si on remplace le J par un C, le O par un H, le N par un U, le A par un C, le H par un K, le L par un N, qu'on garde le O, qu'on remplace le M par un R, le U par un autre R et qu'on rajoute les lettres I et S on obtient CHUCK NORRIS. Comme quoi le hasard est épatant.

Chuck Norris sait employer le mot "fur" ailleurs que dans "au fur et à mesure".

La femme a 2 chromosomes X, l'Homme a un chromosome X et un chromosome Y, Chuck Norris a 2 chromosomes Y. Chuck Norris n'a rien d'une femme.

Chuck Norris a toujours raison. Et s'il a tort, c'est qu'il a raison d'avoir tort.

Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.

Avec un concombre, une boîte de thon et de l'huile d'olive, Chuck Norris fait de très bons brownies au chocolat.

Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant,sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

enormeeeeeeee

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...


7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

superman démasqué

Ma femme est fâchée!

.
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"

.
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"
: "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine