Histoire d'en rire

Un gars entre dans un bar.

- Monsieur désire ?

- Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp.

Le gars boit le verre cul sec et dit :

- Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp.

-Il boit encore le verre cul sec et continue :

- Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça .

Le barman sert le troisième whisky et demande :

- Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ?

- Je n'ai qu'un euro !

C'est dur la vie

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans ...

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.


Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours ... puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.


Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.


Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "


Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

mais, c'est tout nous !!!

Pour ceux qui savent pas, jjbob et moi, c'est une longue histoire !!! mais une belle histoire!

Corcot56 / Sue Ellen a écrit:

mais, c'est tout nous !!!

Pour ceux qui savent pas, jjbob et moi, c'est une longue histoire !!! mais une belle histoire!

je donnerai des millions pour que ça ne s'arrête pas

Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.
> > > > > > > > > > > > > > Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot.



Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.

Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain,



qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

> > > > > > > > > > La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation.



Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

> > > > > > > > > >

Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

> > > > > > > > > >

Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ,



sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.
> > > > > > > > > > > > > > Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composants chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit.



Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.

> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres.



Mais ceci est une affaire de goût personnel.**

> > > > > > > > > >

Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.

> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint.



Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise"

> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.



Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte.



Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

> > > > > > > > >

> > > > > > > > > Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

> > > > > > > > >

Le jardinier :

Dominique Strauss Kahn

C’est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, il rentre dans le salon de tatouage :
le Client : « Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. »
le Tatoueur : « Ok pas de soucis, vous là voulez rouge ?? »
le Client : « Oui rouge. »
Le tatoueur commence le tatouage.
Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client : « Dites donc c’est votre femme qui va être contente ».
Le client : « Non non ne vous inquiétez pas je n’ai pas de femme, je suis gay. »
le Tatoueur : « AH OK OK ! »
Le tatoueur reprend son tatouage. Au bout de 2 minutes, il dit au client : « Quand j’aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes. »
Le client est surpris. Il dit : « Euh pourquoi un tracteur sur les roupettes ?»
Le tatoueur : « Bah quand la Ferrari sera dans la crotte, il faudra bien la sortir ! ».

Le 18.01.2016 11:35,  captain jjbob a écrit :
>  La Fontaine version Africaine
>
>  Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise  
> En direct d'un Jean de la Fontaine africain.
>
>  FABLE AFRICAINE
>
>  Une fermière du Rwanda,
> Qui était Hutu de surcroît,
> Quitta sa case et sa smala
> Pour le marché de Kampala.
> Elle voulait honorer sa tribu
> D'un beau chapon gras et dodu...
>        Mais elle était peu fortunée,
> Et le marchand Tutsi, rusé,
> Refusa de baisser le prix
>   Du chapon par elle choisi...
>   Me le donnerais-tu,
> Dit la cliente Hutu,
> Contre une gâterie
> Sur ton beau bengali ?
> A voir, dit le vendeur,
>  De cette gâterie quelle serait la valeur ?
> Vaudrait-elle un chapon ?
> Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
> Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> La bouche encore pleine du produit de la vente.
>   Que nenni lui répond le volailler acerbe.
> Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
> Car comme le dit notre si beau proverbe :
>
>   "Turlute Hutu, chapon point eu".

captain jjbob Message à l`alliance Commequier [20:87] 18.01.2016 11:08:31
Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
> > > >
> > > > Un copain lui dit :
> > > > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
> > > > Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat ...
> > > > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
> > > >
> > > > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
> > > >
> > > > - Non c'est que pour moi !
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant ! ...

captain jjbob Message à l`alliance Commequier [20:87] 14.01.2016 12:39:02
La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi même !

captain jjbob Message à l`alliance le fenouillet [24:88] 13.01.2016 20:14:26
RIEN N'EST SIMPLE BON COURAGE



Femmes couguars, familles recomposées :
il va y avoir du pain sur la planche
pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père
qu'elle a épousé
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père........
.... c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !
Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait,
est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père.........
... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
Là, le notaire fait un malaise ...
> > Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!
> > N’oubliez pas de prendre un dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre… !

https://www.facebook.com/Maicol0202RD/videos/882191795203785/

Avoir

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'assoir en face de lui.
> > > Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
> > > « Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! »
> > > - «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
> > >
> > > Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toute

s les questions.
> > > Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> > > - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
> > > - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> > > - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
> > >
> > > Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : "CONNARD".
> > >
> > > L'étudiant reprend sa copie, va s'assoir et au bout de quelques minutes revient :
> > > - "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
> > >

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.

Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.

Un jour, Djamel Debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet

Coco se met à crier
:
"A mort, les Arabes. A mort les Arabes".

Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le cur net, il repasse devant l'épicerie,

s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :

"A mort les Arabes. A mort les Arabes".

Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :

Je te préviens je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes", je lui coupe le cou.

La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.

Mon Dieu, venez-moi en aide !

Subitement, il lui vient une idée : Mr le Curé a aussi un perroquet !

Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.

Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien !

Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.

Alors Djamel se dit, je vais le provoquer
.
Pour le faire réagir Il se met à lui chuchoter :

"A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !

Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :

" Que Dieu vous entende, mon enfant ! "

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.

Puis, tout à coup, j'ai vu Mahomet.
Il était là. Je me suis mis à genoux. Figurez-vous et, à ma grande surprise,
il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête
et s’exclame d'une voix forte : « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Je lui répondis que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque
et hurle encore d'une voix plus forte : « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun problème
avec mes membres inférieurs, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! ! ! »

Après les prières, je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con.

On m’avait piqué ma bagnole !

Une blonde en larmes arrive au bureau. Immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte, elle aussi !

***********************************************
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

***********************************************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

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Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

ah merci jj,j'essaie de copier tes messages mais c'est mieux quand tu les mets ici aussi, on les perds pas

génial!!!!!!!!!!!!

Le bossu :"Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?""Non, qui t'a dit ça ?""Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu en la salle d'attente.""Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !""Ecoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera."Et les voilà devant l'église, demandant au bossu :"Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme ! Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux lui dit :"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"Et le bossu lui répond :"Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

Etat civil Dans un bureau en Afrique du Nord :· Nom ?· Abdallah Slimane· Sexe ?· 14 fois par semaine !· Non, non, non ! Homme ou femme ?· Homme, femme...y parfois chameau y bourricot... !

Le diagnostic :Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :Cher Monsieur,Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.Nous nous excusons pour l'amputation.La Direction
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Etat civil Dans un bureau en Afrique du Nord :· Nom ?· Abdallah Slimane· Sexe ?· 14 fois par semaine !· Non, non, non ! Homme ou femme ?· Homme, femme...y parfois chameau y bourricot... !


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Aux urgences :Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :· "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"


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Mémoire :· Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi…


> >

Le prêtre et le politique ( Don Camillo et Peppone ? ):Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :· Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :· Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?· En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille ! __________


> >

Le génie :Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :· Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.· Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !Le génie regarde la carte et dit :· Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !· Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.Le génie soupire profondément et dit :· Refais voir ta carte de crotte.
> > > > > > > >


> >

Mail à son épouse :· Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme ! S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !


> >

Superman :Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande :· Mais qui t'a mis dans cet état ?· Ma femme répond Pédro.· T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?· Non, mon pote, elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.· Comment ça ? T'es rentré en volant ?· Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
> > > > > > > >


> >

Souvenirs ....· Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans.· Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !· Justement, Maria, justement.


> >

En classe :La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :· Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :· Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !> >

Au lycée , en cours d'histoire, le professeur pose une
> question qui va se révéler lourde de conséquences:
> - Qui a cassé le vase de Soissons?
> - C'est pas moi, m'sieur! dit Mohamed
> - C'est pas moi non plus! crie Rachid
> - Ni moi!
> Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit
> d'anéantir le pauvre prof.
>
> Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui
> s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
> - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
>
> L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
> - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
> Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de
> l'Éducation Nationale.
>
> Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassine, la ministre,
> qui les écoute avec attention.
> Après un moment de réflexion, Belkassine va fouiller dans son sac à
> main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en
> lui disant:
> - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à
> la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe
> l'affaire! Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en
> période électorale, surtout pas.

>

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
> > > > > > Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> > > > > > Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
> > > > > > Et l'autre répond :
> > > > > > Je m'en fous, je suis Belge !

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite-fille se marie la semaine prochaine !
> > > > > > -Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

-De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !

> > > > > > Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> > > > > > -Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Un hôpital qui reconnaît ses erreurs et s'excuse envers ses patients c'est rare....

Dans le cas présent je comprends mieux.

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :


"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"


Nom d'une pipe, plus courte que ça,... tumeur!

Intuition masculine
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

*******************************************************

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
"Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".
**********************************

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
- "Une dent de lait"
*****************************

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos !
Là , il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " ..........
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

Un type discute avec son copain:
Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
Elle est alcoolique?
Non, elle me cherche.

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ?
En jouant sous la pluie !

L’insolent
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !


Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Oui
– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
– Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Non…
– Ben voilà….

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
Moi, je ne bougerai pas...

mdr

oky oky