Histoire d'en rire

Les petites annonces:


Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, pour mettre fin à son célibat !
Comme il n'est pas très exigeant, il a écrit juste une phrase :
"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!!
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne"
Finalement, les gens ont bon cœur !!!

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux !



c'est pour toutes les blagues sur les blondes

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

trop bien celle là



Le patron d’une société teste les connaissances mathématiques d’une blonde de son bureau.
Le patron :
- Si je vous donne 500.000 Euros moins 10% que retirez-vous ?
La blonde :
- Mais tout monsieur !!!!
- Chaussures, robe, soutien gorge, petite culotte, TOUT QUOI !


Qu’est-ce qu’une feuille de papier coupée en deux ?
Un puzzle pour une blonde.


Un facteur fait sa tournée du matin en vélo et apporte une lettre à une belle femme blonde. Il sonne à la porte et dit à la charmante dame :
- Bonjour, voici une lettre pour vous, elle arrive de loin par avion.
- Vous n’êtes qu’un menteur monsieur, je vous ai vu arriver dans la rue avec votre vélo…


Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
La blonde répond :
- Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !…

adele a écrit:

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux !



c'est pour toutes les blagues sur les blondes

Conclusion Adele est blonde

---> Blagues Blondes <---

Une que j'aime bien

Mdrrr

super la classe

Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché : la peinture blonde.
Elle est épaisse, pas brillante et elle s’étend bien.


Pourquoi les blondes découpent-elles leur chemise à carreaux ?
Parce qu’il est indiqué : laver les couleurs séparément !


Deux blondes discutent :
- Oh ben t’en fais une tête…
- J’ai encore raté mon permis de conduire…
- Oh ma pauvre qu’est-ce qui s’est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point… comme c’était marqué 30 sur le panneau… j’ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t’es trompée de combien de tours ?

Quel est le comble pour un pédicure ?
C’est d’être, un jour, réincarné !



Devinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?

- Sexe masculin, répond une informaticienne :
Pour capter son attention, il faut l’allumer.
Il possède des informations mais manque d’imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.
Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant !

Charles Martel a arrêté les Arabes en 732 à Poitiers, ils sont revenus à Roissy en 747 !



Savez vous pourquoi les gays aiment lire les histoires drôles ?
…parce que le premier qui rira aura une tapette….

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…




LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

Mdrrrrrrrrrrrr pas mal JJBOB

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…



Deux amis se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux copains vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J’en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n’iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J’en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J’ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le petit cercle, c’est leur anus AVANT d’entrer en prison…

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Un type raide bourré entre dans un bar :
- Patron, un tsunami !
- Un quoi ? C’est quoi un tsunami ?
- C’est un pastis ! Une dose de jaune ! quatre doses d’eau…


Dans un bar, deux ivrognes discutent :
- Jean Louis, je n’ai vraiment pas de chance ! Une nana s’est plainte car j’aurais soi-disant tenté d’attenter à sa pudeur dans ma voiture il y a deux mois !
- crotte… C’est pas cool ça vraiment…
- Attends, tu vas rire, je suis passé au tribunal et j’ai été condamné à une amende de 150€.
- Oh ça va ! Ca peut encore aller…
- Attends, ce n’est pas tout ! Quand le juge a vu la gueule de la nana, il m’a collé en plus 1500€ d’amende pour conduite en état d’ivresse !




Une équipe de football composée exclusivement de nains doit jouer un match de bienfaisance pour une association dans un petit village. L’équipe arrive sur le site, mais le problème c’est qu’il n’y a pas de vestiaires dans ce petit stade.

L’entraîneur décide alors de faire s’habiller ses joueurs dans les toilettes d’un café situé devant le petit stade municipal. L’équipe de nains part donc se changer dans les WC du bar du village.

Un quart d’heure plus tard, les nains sortent en petites foulées des toilettes et passent devant un type complètement bourré assis au comptoir. Le saoulard se met alors à brailler :
- Patron ! Patron ! Y’a vot’ baby-foot qui se tire !

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

bien vu

Que signifie : “Se donner à 100%?”
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir ………
Si l’on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’où cela peut nous mener…
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
-Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%” Vous saurez pourquoi !!

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera.


Pourquoi prescrit on souvent des bains de boue aux personnes âgées ?
Pour qu’ils s’habituent au goût de la terre.



Pour quelle raison les petites figurines décoratives des bûches de Noël en forme de père noël, de nains ou de lutins sourient-ils toujours ?

Parce qu’ils vont finir par se faire sucer…

Pourquoi un motard roule-t-il toujours en pyjamas ?

Pour mieux se coucher dans les virages !!!

C’est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
- Je n’ai pas envie de plonger, dit le bol. A chaque fois je bois la tasse.
- C’est vrai, répond la tasse, tu n’as jamais eu de bol !

Un petit pois à un autre petit pois :
- Hé dis-donc !…On ne s’est pas déjà rencontré quelque part tous les deux ?
- Si, si… En boîte !

Quelles sont les 10 qualités d’un pénis ?

1- Il a le sens de la famille, la preuve : il est toujours prêt.
2- C’est un être intelligent : il a la tête plus grosse que le corps.
3- C’est un individu plein de vaillance : il se lève toujours quand on a besoin de lui.
4- C’est un dur de dur.
5- Il a un grand cœur : il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6- Il peut travailler dans n’importe quelle position,aussi bien de jour que de nuit.
7- Plein de courage, il n’a pas peur d’aller au fond des choses.
8- Côté médical : il a toujours une crème anti-gerçure à la portée de la main
9- Il a la peau douce comme celle d’un bébé.
10- Côté pratique pour ces dames : il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.

J'ai juste envie de dire "ça dépend", et je m'arrêterai là (mais ce n'est pas du vécu, rassurez-vous, tout va bien de ce côté à la maison)