Histoire d'en rire

C'est François Hollande qui envoie un sms a Dieu pour lui dire d'arrêter de pleuvoir car ça plombe l'économie et Dieu lui répond alors :

- Tant que tu foutras la crotte je tirerais la chasse d'eau !

Benzema attend la permission de l'ONU pour pouvoir frapper !

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…

La blonde et le thermomètre

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :

Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?

Et elle répond :

- Mon copain vient me chercher à -10



La blonde et la géographie

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :

- Je pars pour Milan !

- Quoi ? Si longtemps que ça !



La blonde et les vacances terminées

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- "C'est à moi que vous parlez ?"

- "Non, à mes genoux...



Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :

- Mademoiselle, voulez-vous...

- Oui !

Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac.

Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :

- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !

Indignée, la demoiselle proteste :

- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !



Une blonde rate son permis

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.

- J'ai encore raté le permis...

- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30 , j 'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?



La blonde au sport d'hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?



La blonde qui a perdu son chien

Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit : "

Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".

La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !"

LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

Deux amis se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux copains vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J’en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n’iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J’en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J’ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le petit cercle, c’est leur anus AVANT d’entrer en prison…

C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :

- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?

Alors la jeune mariée lui répond :

- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d’aller faire une course chez le boucher d’en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège chez l’épicier, il sort, saute dans sa voiture et s’en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c’est même garanti : un client vient d’en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi

Une maman attend le bus avec sa fille de cinq ans lorsqu’elle lit sur une pancarte : « Gratuit pour les enfants de moins de 5 ans ». Elle dit alors à sa fille :
- Chérie, pour payer moins cher, tu diras que tu as quatre ans. C’est juste le temps du voyage.
La fillette hoche la tête et le bus arrive. La maman et sa fille montent, lorsque le chauffeur demande à l’enfant :
- Quel âge as-tu ?
- Quatre ans, monsieur.
- Et bien, tu fais plus grande. Quand auras-tu cinq ans ?
- A la sortie du bus.

Après 20 années, trois copains se retrouvent… Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !

a la sortie du bus, elle est mignonne

Deux enfants discutent :
- Si t’as trois poussins sur une table et que tu n’en veux que deux, que fais-tu ?
- Je ne sais pas !
- Ben… t’en poussin !

Quel est le comble pour un agent de police ?
Souffrir de troubles de la circulation.

Un homme dit à un collègue :
- Ma femme s’est fait voler sa carte Bleue !
- As-tu fait opposition ?
- Oh, non ! Les voleurs vont dépenser beaucoup moins qu’elle !

Deux hommes discutent …
- Regarde, c’est superbe, tout sort de terre, tout revit. C’est le printemps !
- Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…

Le patron d’une société teste les connaissances mathématiques d’une blonde de son bureau.

Le patron :
- Si je vous donne 500.000 Euros moins 10% que retirez-vous ?
La blonde :
- Mais tout monsieur !!!!
- Chaussures, robe, soutien gorge, petite culotte, TOUT QUOI !

Un petit garçon demande à son père :
- Papa quand tu fais l’amour avec maman, elle est quoi pour toi ? »
Le père surpris lui répond :
- Elle est la porte du paradis.
Son fils lui demande alors :
- Et toi, tu es quoi pour elle ?
Le père lui répond :
- Je suis la clé de son paradis.!
Alors son fils lui chuchote à l’oreille :
- Méfie-toi du voisin, je crois qu’il a un double!!!….

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical.

L’un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !!
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !.

Deux enfants sont en conversation dans la chambre. Le petit garçon demande à la petite fille : Que vas-tu demander pour Noël ? Je vais demander une Barbie, et toi? Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon. C'est quoi un Tampax ? J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, jouer au golf, un tas de choses sympas, et le meilleur ..... sans que personne s'en aperçoive !!!

C’est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d’attente…
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu’est-ce qui se passe avec elle ? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi : je viens de lui apprendre qu’elle était enceinte.
- Quoi ?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C’est impossible ?!
- Je sais, mais au moins ça l’a guérie de son hoquet…

Un prêtre fait son sermon sur les ravages de l’alcool.
- Je vous le dis mes frères, qu’y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix s’élève du fond de l’église :
- La soif …

Un jeune homme demande à sa fiancée :
- A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
- Mais parce que c’est vrai, mon minet !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l’homme lui répond :
- Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.

Trois hommes discutent de la rapidité :

L’anglais dit :
- Je dirais que la chose la plus rapide est la pensée puisqu’elle est immédiate.

Le français dit :
- Moi je pense que c’est la lumière car il est prouvé que rien ne va plus vite que la vitesse de la lumière.

Le belge dit :
- Moi je suis sûr que c’est la chiasse, parce que quand tu as la diarrhée, t’as même pas le temps de penser à allumer la lumière que t’es déjà dans la crotte…

n vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

> Il fait le bilan de sa vie:
> > > - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme, dit-il.
> > > - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
> > > - Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
> > > - Un nouveau testament...

> >
> > > *********************************

> > Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.
> > > Le catholique dit :
> > > "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !
> > > Le protestant dit:
> > > "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
> > > Le musulman dit:
> > > "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
> > > Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
> > > Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
> > > "Je ne vends pas !"
> > >
> > > *************************
> > > Un Rom fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
>
> "j'ai faim!"
> > > Le conducteur regarde sa montre, et lui répond:
> "c'est normal, il est midi moi aussi."

Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

> > > >
Au fond de la classe
L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maitre, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

> > > >
Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

> > > >
Où est le bébé ?
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Rien de nouveau
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
Où est-ce que tu es né ?
A Tours...
Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
Celle du Beffroi...
Moi aussi ! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975...
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> > > >

> > > >
La mobylette

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Deux femmes de perdues, une de retrouvée
C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m ,
cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente,
des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Info de la Poste


Info importante de la Poste




La Poste a sorti un timbre avec la photo de François Hollande...

Problème !!! Le timbre ne colle pas…

Une commission d'enquête est nommée.
> Après 1 mois de recherches acharnées,
> > > > il s'avère que le timbre est bien conditionné…
> > > > C'est juste que les gens crachent du mauvais coté...
> > >

D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher

à la face plutôt que lui lécher le cul !


> > > > > > > Cordialement.



LA POSTE.

Le mari :
- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter ! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
L’épouse :
- C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
Le mari :
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
L’épouse :
- C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

> Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose
> > > > > ses seins sur la table, et déclare :
> > > > > Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
> > > > >
> > > > > David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,
> > > > > baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
> > > > > - elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
> > > > >
> > > > > Pour ne pas être en reste, François Hollande,
> > > > > ouvre sa braguette, sort sa zigounette,
> > > > > la pose sur la table et dit à son tour :
> > > > > - elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !



> > Pour une fois qu' il nous dit la vérité !!!!

MDR pauvre France

Un petit bijou de texte :


> > >

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain: l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.


> > >

Signé : L'abbé BICI

Tous bonnement Génial

clap clap clap !!!

Qu'est ce que ça fait du bien de lire tout ça après une dure journée de labeur ... Merci !!!

J'pas de blague en particulier
ah si
"tu peux courir?"
"non mon lieutenant j'ai plus de jus" (après une nuit de 8h de sommeil, et un réveil en douceur... pour une fois)

ou encore

"quel beau canon :p "

Ah des nouvelles de scorpions =)

J'espère que tu vas bien ! =)