Histoire d'en rire

ah ben nan on veut des détails maintenant. Une fille qui réagit à ce genre de chose ça éveille la curiosité :p

mdr sacré motard,looooooool

demain je me rase la moustache et je revends ma moto

Demain je me trouve un motard .... avec une moustache !!!!!

La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d’autres descendent.
Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul.

Deux zizis se croisent dans le couloir de l’école.
Le premier dit à l’autre :
- tu m’as l’air vachement tendu !!!
L’autre zizi répond :
- oui j’ai oral d’anglais !!!!

Que veulent dire les initiales M.M.S. ?

C’est la fréquence des rapports sexuels par tranche d’âge :

- vers 20 ans : Matin, Midi, Soir
30 – 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi
50 – 60 ans : Mars, Mai, Septembre
Après : Mes Meilleurs Souvenirs



citations (hommes et femmes) :

* Les hommes, c’est comme les chats,
ils aiment qu’on les brosse dans le sens du poil

* Les femmes, c’est comme les patates
Plus on les saute, meilleures elles sont

* Les hommes, c’est comme les melons,
Il faut en tâter mille pour en trouver un de bon

* La femme veut toujours changer l’homme
L’homme veut toujours changer de femme !!!

* Les hommes, c’est comme une pompe à essence :

des pieds au “service 3 pièces”, c’est du super
du bide jusqu’au cou, c’est de l’ordinaire
au-dessus … c’est du sans plomb !!!

Que veulent dire les initiales M.M.S. ?
C’est la fréquence des rapports sexuels par tranche d’âge :
- vers 20 ans : Matin, Midi, Soir
30 – 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi
50 – 60 ans : Mars, Mai, Septembre
Après : Mes Meilleurs Souvenirs

Plusieurs européens décident d’organiser un pique-nique et que chacun amènerait une spécialité de son pays.
Le français le vin, l’allemand les saucisses l’italien la pizza et ainsi de suite jusqu’à ce que l’écossais déclare qu’il amènera sa famille.

Les hommes, c’est comme les chats,
ils aiment qu’on les brosse dans le sens du poil
* Les femmes, c’est comme les patates
Plus on les saute, meilleures elles sont
* Les hommes, c’est comme les melons,
Il faut en tâter mille pour en trouver un de bon
* La femme veut toujours changer l’homme
L’homme veut toujours changer de femme !!!
* Les hommes, c’est comme une pompe à essence :
des pieds au « service 3 pièces », c’est du super
du bide jusqu’au cou, c’est de l’ordinaire
au-dessus … c’est du sans plomb !!!

jjbob, tu le soignes ton alzeimer ???? tu t'es répété .....

Remarque, moi aussi.
je suis allée voir le docteur parce que j'avais des trous de mémoire et il m'a dit de le payer d'avance ....

j'en ai mis tellement que je suis complètement perdu je me retrouve mieux dans une cave sans lumiere

Un homme roule en voiture puis à un moment il voit sur le rebord de la route un petit bonhomme vert. L'homme s'arrête et va le voir.
L'homme lui dit :
- Qu'est ce que tu fais sur le rebord de la route toi ?
- Je vais à la NASA, je viens de Mars, je suis homo et j'ai faim !
- Tiens voilà un sandwich mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
L'homme reprend sa route puis rencontre un petit bonhomme rouge qui lui dit la même chose sauf qu'il a soif et qu'il vient de Venus.
L'homme lui donne un Coca et reprend sa route. Au loin il vois un petit bonhomme bleu. L'homme se dit « punaise ! ils me font chier ! » alors il abaisse sa fenêtre et hurle :
- Eh petit PD qui vient de Neptune ou d'Uranus tu veux à manger ou à boire ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Gendarmerie Nationale, vos papiers s'il vous plait !       

Aux assises, c'est l'heure du réquisitoire.
- Messieurs les jurés, l'homme que vous voyez assis dans le box à tué son père et sa mère. Je demande une peine exemplaire !
Puis c'est au tour de l'avocat de la défense de s'exprimer :
- Messieurs les jurés, je réclame votre indulgence : n'oubliez pas que mon client est orphelin ...

mdr le coup du petit bonhomme bleu

C'est un mère qui va au Mcdo avec son fils de cinq ans.
Le garçon dit a la caissière :
- Suce ma quequette j'ai une grande bite !
La caissière choquée demande de répéter.
Le garçon dit :
- Suce ma quequette j'ai une grande bite !
Sa mère intervient :
- Enlève ta sucette de ta bouche quand tu parles !
Le garçon répète sans sa sucette :
- Six mcnuggets une grande frite !

mdr

En quoi Jesus c'est il réincarné ??

En Chat, car il est par "mi-nous" !

Quand Chuck Norris se fait percuter par une voiture on appelle pas les pompiers mais une dépanneuse !

C'est un couple de centenaires qui se fait interviewer, alors un moment le journaliste demande :
- Vous n'auriez pas un secret pour être aussi vieux ?
Le mari répond :
- Non je ne crois pas.
Alors le journaliste se permet d'insister et la réponse du mari est toujours négative.
Alors il ré-insiste et le mari lui répond :
- Si peut-être ...
Le journaliste demande ce que c'est :
- Elle me fait des petites choses sexuelles, un peu le matin, un peu avant de passer à table, un peu avant de promener le chien et un peu le soir.
Le journaliste étonné d'un tel rythme pour des personnes de cet âge demande :
- Sans être trop indiscret que sont ces petites chose sexuelles ?
Le mari répond :
- Elle me casse les couilles !

C'est un homme qui veut faire l'amour à sa femme donc il va à la pharmacie acheter une capote il a le choix entre une capote verte à 1 euro et une capote noire à 2 euros et une capote rose a 5 euros.
Il trouve que 5 euros c'est cher et il achète une capote noire à 2 euros
Il fait l'amour à sa femme et 9 mois plus tard un bebe noir arrive.
10 ans plus tard le garçon demande a son père
- Papa pourquoi je suis noir et toi t est blanc ?
Et le père répond :
- Estime toi heureux car à 1 euro près tu aurais été vert !

Un petit garçon va voir son grand père :
- Papy ! Ferme les yeux s'il te plaît !
Le grand père s'exécute et les rouvres un instant après.
Intrigué, il demande à son petit fils la raison de tout cela et le jeune garçon répond :
- Parce que papa a dit que quand tu fermeras les yeux on sera riche !

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu.

Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

- Excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère que cela restera entre nous ?

- Heu non, j'espère que ça va circuler !

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ?!

Une voix s'élève du fond du bar :

- Tu vas manquer de cartouches ...

Dans le salon le père de pierre l'appelle :

- Pierre!!!!

- Oui ?

- Va me chercher les tongs à l'étage stp !

- Ok Jy vais !

Pierre monte à l'étage et voit ça sœur avec une copine sexy... sa sœur lui dit :

- Tu veux quoi ?

- Papa ma dit de toucher les seins de ta copine !

- Non mais ça va pas ! Tu dis n'importe quoi !

- Non c'es vrai ; regarde... Papa !!!

- Quoi?

- Un seul ou les deux ?

- Bah les deux bien sûr !

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :

- Mais que t'est-il arrivé ?

- Une abeille m'a piqué.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

mdrrrrr, le coup de la pelle

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

qu'est-ce qu'un archipel ?
Un outil pour creuser des Archi-trous !

Un homme appelle sa femme et lui dit :
- Je suis sur le chemin, prépare-moi de l'eau chaude et tout de suite !

Son pote lui dit :
- C'est bien, faut parler comme ça aux femmes ! Tu donnes un ordre et elles obéissent !

Et l'homme lui répond :
- Bah oui t'as cru que j'allais faire la vaisselle avec de l'eau froide ou quoi ?

samkaman a écrit:

mdrrrrr, le coup de la pelle

j'aime beaucoup aussi  

Pourquoi les belges dorment-ils avec un doigt dans l'anus ?
Pour éviter que ça cicatrise.

Un prostituée chez son médecin :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, environs 2000 à 3000 balles !

- Allo, police ?

- Oui je vous écoute.

- Deux filles se battent pour moi.

- Et alors quel est le problème ?

- La moche va gagner !

C'est 3 femmes qui discutent de leur mari. La première dit :

- Paul a les couilles froides quand je le suce.

La seconde explique que Jean aussi a les couilles froides.

La troisième rentre chez elle pour tester. Le lendemain elle voit ses copines qui lui demandent pourquoi elle a un oeil au beurre noir et elle répond :

- tout allait bien pendant l'acte mais quand je lui ai dit que c'était bizarre que les couilles de Jean et de Paul sont froides quand on les suce, il m a collé une droite !

Le baiser par Raymond Devos !!!!
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Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

> 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

> 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

> 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

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6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »