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Boreas nous voilààààà !!!

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 Histoire d'en rire

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Lau
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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Mer 18 Juil 2012 - 16:48

oups le voici en mieux (enfin j'ai ce père^^)

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Lun 10 Sep 2012 - 7:13

bravo lau belle trouvaille

pour moi je repars dans les histoires

Un automobiliste crève un pneu devant un asile de fous. Quand il va pour changer sa roue les 4 écrous roulent à l’égout. Un fou de la fenêtre observe la scène. Embarassé l’automobiliste ne sait plus quoi faire.
Le fou s’écrie alors :
- Vous n’avez qu’à dévisser un écrou de chaque roue et les visser sur cette roue pour vous rendre au garage le plus proche !
Stupéfait par le raisonnement du fou l’automobiliste lui lance :
- Mais que faites vous dans un asile ?
Et le fou lui rétorque :
- Je suis fou mais pas con !

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Lun 10 Sep 2012 - 7:14



Un fou tourne autour d’une bouche d’égoûts en répétant :
- 33…33…33…
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse alors l’homme dans la bouche d’égoûts et dit :
- 34…34…34…

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Lun 10 Sep 2012 - 10:46

3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond :
- 648.
Il n’est pas guéri.
Le deuxième répond :
- Vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond :
- Cela fait neuf.
- Bien ! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C’est tout simple : j’ai divisé 648 par vendredi !

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Lun 10 Sep 2012 - 21:46

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Lun 17 Sep 2012 - 8:27

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond :

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors :

"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond :

"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Lun 17 Sep 2012 - 18:09

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Jeu 20 Sep 2012 - 14:40


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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Ven 21 Sep 2012 - 15:36

Razz Razz Razz


Pardon aux blondes !!!

Une blonde consulte un médecin :
> > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > - Et ça se traduit comment ?
> > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la crotte !


Deux blondes sous la douche.
> > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > - T'en as un à côté de toi...
> > - Je sais, mais celui là, c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...



> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !


Une blonde rencontre une de ses copines blondes

- Je viens de passer un test de grossesse...

- C'était dur les questions ?



> ...ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!



> Deux blondes en voiture, un oiseau s'oublie sur le pare-brise...

L'une dit :

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Il est déjà trop loin...

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Mar 25 Sep 2012 - 10:55

Une version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pasmanquer,
>> >
>> > En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
>> > Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
>> > Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
>> > que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant
>> > quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
>> >
>> > Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche
>> > de construction navale.
>> > Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à
>> > pleuvoir!
>> >
>> > Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps
>> > ont changé:
>> >
>> > J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et
>> > l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
>> > anti-incendie.
>> >
>> > Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
>> > l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
>> > obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un
>> > accord.
>> >
>> > L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer
>> > un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche
>> > jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait
>> > venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
>> >
>> > La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples
>> > Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif
>> > que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par
>> > les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de
>> > l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces
>> > animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de
>> > préserver ces espèces, rien n'y a fait.
>> >
>> > J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la
>> > SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les
>> > animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu
>> > naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
>> >
>> > Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
>> > exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
>> >
>> > Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui
>> > me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs
>> > bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
>> > d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
>> > travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
>> >
>> > Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais
>> > à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de
>> > m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de
>> > frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme
>> > dangereuses".
>> >
>> > Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et
>> > j'ai abandonné ce projet.
>> >
>> > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
>> > Soleil a lui.
>> >
>> >
>> > Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
>> >
>> > Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Jeu 27 Sep 2012 - 14:25

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.


Il lui donne un verre de vin.
> L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> - D'accord, dit le patron.
> - Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

Exact, dit le patron.
> Un troisième verre...
> - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

> Le directeur est épaté.
> Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

> L'ivrogne y goûte et dit :

> - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père



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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Jeu 27 Sep 2012 - 14:38




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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Jeu 27 Sep 2012 - 15:03

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Dim 30 Sep 2012 - 18:28



Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes au Conseil Général
> > > Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien,


et lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
> > > Il lui dit :
> > > Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que


la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.



> > > L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
> > > Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email,

cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.


L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 € en poche.



> > > Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.
> > > Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo,
> > > et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.


Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 €.
> > > Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.


Il part de chez lui tous les jours plus tôt et rentre chez lui toujours plus tard,


et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
> > > Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après


se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
> > > 5 ans passent
> > > Il est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire de France.


Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.


Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
> > > conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
> > > L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email ! ! « Curieux », lui dit l'assureur,
> > > vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.
> > > L'homme réfléchit et répond :


« Je serais déboucheur de chiottes au Conseil Général ! »


Morale 1 de l'histoire
> > > Internet ne solutionne pas ta vie

> > > Morale 2 de l'histoire
Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire


Morale 3 de l'histoire
Tu as reçu ce message par email, c'est sûr,

tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire ?


Bonne journée quand même
Ne réponds pas à ce mail...
je suis parti vendre des fraises !!!

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Lun 22 Oct 2012 - 9:00

Elle est mignonne celle là ...!!
> > > > > Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
> > > > > - Ben crotte, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
> > > > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
> > > > > Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
> > > > > Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prends ce que tu veux... "
> > > > > Alors j'ai pris son vélo.
> > > > > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Mer 24 Oct 2012 - 11:49


Abdel :
Docteur, j'y mal au do'
> médecin :Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
> Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
> médecin :Depuis quand faites-vous cela?'
> Abdel :J'i commince dimin
>
>
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> La fille :
> " Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
>
>

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
>
>

Entre voisines
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
>
>

> Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> « Mon mari me traite comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
>
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :

> « Les flics arrivent ! »
> « Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
> « Mais nous sommes au 13ième étage ! »
> « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
>
>
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Mademoiselle, encore un verre ? »
> « Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah, je vois : elles s'endorment ! »
> Non, elles s'ouvrent !!! »
>
>
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
> « Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
> « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!
>
>
L'argent, c'est comme les femmes :
> Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
>
>
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
> - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> - Oui, punaise qu'elles sont belles !
> - As-tu vu le prix ?
> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
>
>
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> "Plus de 60 ans" répond-t-il."60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> ".... J'ai l'impression de parler à un mur."

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Ven 26 Oct 2012 - 9:32






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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Jeu 22 Nov 2012 - 12:16

salut le binzzssss reprend Razz Razz Razz

Louis rentre chez lui visiblement très très excité.

Il explique à sa femme :

J’ ai donné ma démission au bureau et je plaque tout !

J’ ai appris qu’ à Tahiti chaque fois que tu faisais l’ amour à une vahiné elle te donnait vingt euros. Alors j’ y vais !!

Tandis qu’ il prépare ses affaires son épouse le plus calmement du monde commence de son côté à remplir une valise

Son mari lui demande :

Que fais-tu ?

Ben je te suis…

Mais…..Pourquoi ???

Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…


> À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
- Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?


Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait 5 minutes que vous m'vez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !



Deux clochards sont assis sous un pont

- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !

- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !



Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !


Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles



Un dimanche matin, une vieille Gertrude, va chercher sa copine, Germaine,

> pour aller à la messe.

> Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine

> s'écrie :

-- Mais il fait grand beau !!!!!

Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.

Gertrude interroge alors Germaine :

-- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?

Germaine répond :

-- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche a

gauche, il fait mauvais temps !!!!!

Et Gertrude s'exclame :> -- Et s'il penche à droite ?

-- S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!!

Or Gertrude hasarde une derniere question :

-- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?

Germaine répond alors :

-- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!!!


> 5000 hommes ont été interrogés pour connaître la sensation que leur procurait une fellation:

3% la douceur
4% le plaisir sexuel intense
93% le silence .

> > > > Un corse en voiture est arrêté à la douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien.

- Qu'avez-vous dans le coffre ?

- Des calculettes uniquement.

- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?

-Quatre ou cinq.

- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là. la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette.

Le douanier lui dit :

- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Lun 7 Jan 2013 - 14:16


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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Lun 7 Jan 2013 - 16:56

j'en ai d'autres







Razz Razz Razz Razz

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Lun 7 Jan 2013 - 23:22

excellent... surtout celle des gens du voyage !!! j'adore
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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Mar 8 Jan 2013 - 1:05

idem, mdrrrrrrrr
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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Mar 8 Jan 2013 - 10:43

encore






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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Mar 8 Jan 2013 - 21:19

TIP TOP

ENCORE
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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Ven 11 Jan 2013 - 13:42

cheers allez c'est reparti les blagues

C’est l’histoire de deux blondes à un arrêt de bus.
L’une dit à l’autre:
- J’attends le bus n°3 et toi ?
- Moi c’est le n°5.
Tout à coup le bus n°53 surgit et les deux blondes se mettent à crier toutes les deux :
- Oh chouette, on va pouvoir faire la route ensemble!!!

!!!Une brune et une blonde sont dans une voiture et se promènent à la campagne.
La blonde regarde dans les champs et dit :
- Oh les jolis chevals !
La brune :
- Non, ce sont des chevaux.
La blonde :
- C’est marrant, on dirait vraiment des chevals !

C’est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C’était Gérard.
Il m’a dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.



Que fait une blonde lorsqu’elle est au cinéma ?

Elle cherche la télécommande. Razz Razz Razz



Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse ?

Elles attendent que le film sorte. cool


Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

voilà cheers


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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Ven 11 Jan 2013 - 13:45

encore une trop bien

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Ven 11 Jan 2013 - 14:05

Pas mal JJbob Very Happy

Deux hommes parlent de leurs problèmes :

- Ma femme passe ses nuits dans les bars...

- Mon pauvre, elle est alcoolique ?

- Non, elle me cherche...
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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Ven 11 Jan 2013 - 14:28

une blonde se promène avec sa copine brune au bord d'un champ.

"oh regarde là-bas y a des chevals!!!!!"
- euh non ma chérie, c'est des chevaux...
- ah... ben t'avoueras quand même que ça ressemble vachement à des chevals..."
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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Ven 11 Jan 2013 - 15:54

lapin crétin a écrit:
une blonde se promène avec sa copine brune au bord d'un champ.

"oh regarde là-bas y a des chevals!!!!!"
- euh non ma chérie, c'est des chevaux...
- ah... ben t'avoueras quand même que ça ressemble vachement à des chevals..."

ha ha haaaaaaaaa je vois que tu ne lis pas tout elle est sortie 4 message plus haut Sadique Sadique Sadique

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MessageSujet: Re: Histoire d'en rire    Ven 11 Jan 2013 - 16:05

Fatigué le lapinou.

J ai des soirées un peu agitées en ce moment lol.
Sinon vous connaissez la différence entre une blonde et le titanic?




Le titanic on sait combien d'hommes ont coulé dedans
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